Mal entendido

Olá meus caros amigos e amigas!!!Já estão pensando besteiras sobre a foto, hein???Coisa feia!!!Hahahaha

Hoje só estou blogando para poder mandar um abraço a todos!!!Hehehe!!!"AQUELE ABRAÇO"!!!Hehehe

Cantadas escrotas!!!

Vc ainda vai levar uma!!!

É isso aí galera!!!Aí vai uma seqüência de cantadas escrotas e esdrúchulas prá vcs!!!

• Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
• Não sou o que você pensa...mas tenho o que você gosta!
• "Rezei 1/3 para arranjar um 1/2 de levar você para 1/4"
• "Amor, por você acordei sem comer, dexei de comer no almoço, fiquei a tarde toda sem comer, quando anoitecia de nada me alimentei, chegou no final do dia e fiquei com fome"
• "Quando te conheci montei num burro e fugi, mas, com saudades fiquei montei numa vaca e voltei"
• "Subi no pé de jaca de jaca para ver meu amor passar meu amor não passou aí eu comi a jaca"
• "Eu cavo. Tu cavas. Ele cava. Nós cavamos. Vós cavais. Eles cavam. Não é romântico, mas é profundo"
• Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
• Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir... Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
• Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
• Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê???!!! Você não gosta de pizza?
• Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
• Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
• Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
• Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
• Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
• Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
• Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
• Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
• Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
• Meu nome é [Seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
• Bonito sapato. Quer transar?
• Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
• Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
• Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
• Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
• Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
• E então... Como estou indo?
• O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
• Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
• Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
• Sexo mata... quer morrer feliz?
• Oi! Posso te pagar um carro?
• Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
• Te quero, e vou te ter!
• Oi, sou o Chuck, vc quer brincar comigo?
• Oi, como você quer ser acordada amanhã, quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?

Não basta ser músico...

Olá meus caros amigos q sempre estão por aqui visitando, ou só de passagem, pelo blog deste infame guitarrista da Zona Norte de Sampa... Esses dias, resolvi mudar um pouco de assunto...Resolvi falar sobre música!!!Afinal, eu cadastrei o blog assim...Então acho q nada mais coerente q aloprar músicos...Pq naum??? Mas q uma coisa fique bem clara!!!Naum tenho nada contra ninguém!!!!A naum ser com pagodeiros malditos q insistem em dizer q aquilo é música e q cavaquinho é instrumento musical...Aliás, vcs sabem pq cavaquinho é daquele tamanho???É q é prá pagodeiro tocar algemado!!! É isso aí galera!!Se deliciem com mais essa sacada, e comentem!!Afinal, tudo isso, é prá vcs!!!

• Como você chama alguém que sai com músicos?
  Um baterista.
• Por quê as bandas têm baixistas?
  Para traduzir para os bateristas.
• O que acontece quando o baixista esquece as chaves dentro do carro?
  Levam duas horas para tirar o baterista de lá.
• Qual é a diferença entre um baterista e um sequenciador de bateria?
  No sequenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.
• Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?
  Fale para ele tocar uma música com uma partitura.
• Por que o piano foi inventado?
  Para que os músicos tivessem onde pôr a cerveja.
• O que você obtém ao tocar música New Age de trás pra diante?
  Música New Age.

Caso verídico!!!

Extraído de um programa sensacionalista da TV!!!

 

Depoimento de um Ex-Pagodeiro

O Inicio

"Bom... como não posso revelar meu nome, vou usar minhas iniciais, "A.P." Tenho apenas 15 anos. Tudo começou quando eu tinha uns 9 anos, um amigo meu chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar ..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, começou me oferecendo um Cd de Funk, um de Charme, sabe, coisa leve... Claudinho e Buchecha, Pepe e Neném... etc. Depois de um tempo, ele me ofereceu coisas piores, É o tchan, Harmonia do Samba e muito mais. Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais e mais e mais... depois de um tempo, eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo novo, desafiador, que fizesse eu mexer a bunda como nunca havia feito antes...Então, um certo dia, ouvi uma música do Só Pra Contrariar, uns amigos estavam ouvindo ali na Av. Beira-Mar, com o porta-malas escancarado.... Foi a partir daí que começou a minha decadência... quando dei por mim, já estava com a cabeça pintada de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não mexiam por eu ficar dançando e fazendo sinais de positivo totalmente sem sentido. Quando me dei conta, já fazia parte de um grupo. Um sorriso-cara-de-bobo estava sempre presente em meu rosto. Enquanto um dos viciados cantava mais e mais daquelas músicas, eu e mais 12 dançávamos, sorriamos e fazíamos sinais totalmente idiotas. O auge do meu vício, acredito que foi quando começamos a cantar com play-back, era um vício terrível, não conseguíamos parar..."

O Recomeço

Minha recuperação só veio através da Fé na minha melhora. Depois de rezar muito pra São J. Hendrix e São Cobain, minha vida mudou, meu cabelo voltou ao normal, minha mão retomou seus movimentos normais, meus polegares agora também mexem, eu não fico mais sorrindo feito idiota e fazendo coreografias ridículas. Mas, meu maior arrependimento, foi que eu levei meu primo para esse submundo das porcarias sonoras, hoje, ele tem cabelo loiro, usa óculos escuros na testa (mesmo estando de noite) e toca cavaquinho num grupo chamado "Sou Preto e Moro Na Vila Ré". Eu queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregaram a esse tipo de "droga", que em vez de encher a cabeça de porcarias, procurem ouvir músicas saudáveis, fujam do que "vendem" pra vocês! Sejam autênticos. Descobri que existem milhares de bandas legais, muitas delas poucas pessoas conhecem. Acredito agora estar no caminho certo, graças a Deus..."

* "A.P." hoje é um jovem saudável, formou uma banda de rock com mais quatro a amigos e se apresenta em bares pequenos da capital, conscientizando outros jovens de sua idade.

Preconceituoso???Eu???Que é isso!!!

• O que acontece quando pagodeiro cai na bosta?! 'A bosta aumenta'.
• Qual a diferença entre um pagodeiro e uma latinha de merda? 'A latinha'.
• O que pagodeiro pensa quando cai na bosta? 'Ih! Estou derretendo'.
• Quando pagodeiro é gente? 'Quando alguém bate na porta do banheiro e ele responde: "Tem gente!"
• O que todo pagodeiro tem vontade de ser? 'Merda de cachorro: ninguém pisa, ninguém chuta e depois de uma semana fica branco.'
• Por que o mundo é redondo? 'Para os pagodeiros não cagarem nos cantos.'
• Qual a diferença entre solução e poluição? 'Poluição é um pagodeiro morrendo afogado e solução são todos.'
• Um cachorro entrou na igreja e mijou no altar, ele é pagodeiro ou roqueiro? 'Roqueiro. Se fosse pagodeiro cagava.'
• Como surgiu o pagodeiro no mundo? 'Depois que Deus fez Eva da costela de Adão, ele pegou a merda dos dois e fez o primeiro casa de pagodeiros.'
• Por que piscina de pagodeiro tem trinta centímetros de diâmetro? 'Você já viu tampa de esgoto maior do que essa?'
• Como pagodeiro se suicida? 'Ele puxa a descarga.'
• Por que caixão de pagodeiro é cheio de furos? 'Para os vermes poderem vomitar.'
• Por que no Japão tem terremoto e no Brasil tem pagodeiro? 'Porque na hora de escolher a merda da desgraça o Japão escolheu primeiro.'
• Por que não existem pagodeiros gêmeos? 'Porque Deus não faz merda duas vezes.'
• Por que existem pagodeiros? 'Para os roqueiros saberem o que é merda.'
• Qual é o nome da TV a cabo de pagodeiro? 'Cú. Porque só tem um canal e só passa merda.'
• Sabe por que pagodeiro sempre chega atrasado? 'Porque primeiro vem o peido para depois vir a merda.'
• Um pagodeiro chegou em casa com três bolinhas de merda na mão e falou para a mulher uma coisa que é o nome de um filme. O que ele falou? 'Querida, encolhi as crianças.'
• Por que caixão de pagodeiro só tem duas alças? 'Você já viu lata de lixo com seis alças?'
• Qual a semelhança entre o pagodeiro e o papel higiênico? 'Os dois ou estão no rolo ou estão na merda.'
• Por que pagodeiro não se afoga? 'Porque merda bóia.'
• Qual é a melhor forma de se matar um pagodeiro? 'Puxando a descarga.'
• Por que casa de pagodeiro não tem janela? 'Onde já se viu esgoto ter janela?'

Você ainda quer comer um??

Discutindo a relação
- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco,pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir? Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já
tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puta, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso
ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vá se foder! Tchau.

Hoje resolvi ser baba ovo sim!!!

Hoje me deu vontade de fazer uma homenagem...

Sei lá!!!Acordei meio assim...Normal as vezes eu deixar um pouco meu lado porra louca e resolver virar gente as vezes(as vezes!!!)

Dessa vez resolvi publicar uma foto dessa gata aí em cima!!!A Tati!!!Super gente boa, divertida, linda, ou seja, tudo de bom!!!

Espero te conhecer frente a frente um dia desses!!

Seção baba ovo encerrada!!!

Mando um abraço prá todo mundo!!!E lembrem-se todos!!!Rock and Roll sempre!!!

Aê!!!Notícia da boa!!!

O guitarrista Dean e o baixista Brian De Leo, ex-STONE TEMPLE PILOTS, formaram uma banda com o ex-vocalista do SANTANA Alex Ligertwood e com o baterista Steve Ferrone, ex-TOM PETTY. O grupo tem o nome de Farm Fur e tem um show marcado para o dia 14 de janeiro em Los Angeles (EUA). A apresentação deve contar com músicas do STONE TEMPLE PILOTS e com música próprias do grupo.

Primeira Segunda do Ano!!!

É isso aê!!!Ressaca é foda!!!

Eu até postaria algo direito, se eu naum estivesse com gosto de cabo de guarda-chuva na boca, a cabeça doendo e mijando até meu sangue...Hoje tá realmente foda!!!

Mas aê!!!Quem ainda ficou com o peru na boca mesmo sendo reveillon???Quem botou a boca na garrafa e bebeu todo o líquido???Eu fiquei de boa!!!Só bebi destilados mesmo!!Hehehehe

Meu!!!Amanhã é dia de postar algo mais concreto...Tipo papo de pedreiro!!!

Um abraço a todos, feliz 2005, e é um imenso prazer prá vcs estarem visitando o meu blog!!!Hehehehe

Hasta Luego!!!

Abraços do Jim!!